首席刺客反套路吐槽，这刺客怕不是来搞笑的吧？

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维修售后热线资深运营反复验证的技巧，首席刺客反套路吐槽，这刺客怕不是来搞笑的吧？我叫沈无刃，江湖人称首席刺客。十二岁入门，十六岁出师，二十二岁登上组织排行榜第一。我杀过贪官、屠过恶霸、还顺手宰过三个武林盟主。我的剑从不失手，我的名号能让夜啼小儿闭嘴。但今天我要吐槽的这位同行，让我对刺客这行当产生了严重的自我怀疑。
事情得从三天前说起。组织给我派了个新搭档，说是新人，让我带一带。我当时就想拒绝，我沈无刃独来独往惯了，带新人？那不是耽误我拔剑的速度吗？但领导说了，这新人天赋异禀，暗器功夫出神入化，就是脑子有点不太好使。我当时没当回事，脑子不好使？能有多不好使？
结果见面第一天我就服了。这哥们儿穿着一身夜行衣，对，全黑的，但他头上戴了个亮银色的头盔。对，就是那种在月光底下能反射出刺眼光芒的头盔。我当时就问他，你这是怕目标看不见你？他一脸认真地回答我，说这是他师父传下来的护身宝甲，刀枪不入。我说那你干脆敲锣打鼓去刺杀算了，效果差不多。他还真考虑了一下，说锣鼓太吵，会影响目标睡眠质量，不人道。
我当场就想退组。
但组织规定，带新人期间不能无故终止任务。行，我忍。我们第一个任务是去刺杀一个贪官，这贪官每天晚上都要去后院数金子。计划很简单，我翻墙进去，趁他对着金库流口水的时候一剑封喉。这新人非要跟我去，说想学习学习。我说行，你就在墙头给我望风，看见有人来就学两声猫叫。他问什么猫？我说随便什么猫，能叫就行。
结果那天晚上，贪官刚走到金库门口，墙头上传来一声惊天动地的“喵呜”，那动静不像猫，像老虎踩了尾巴。贪官当场吓尿了裤子，家丁呼啦啦涌出来七八个。我只好临时改成强攻，一边砍人一边骂街。事后我问他，你学的是什么猫？他说他老家那种猫就这么叫。我说你老家养的是老虎吧？他还挺委屈，说可能是最近嗓子发炎，发挥失常。
第二次更绝。目标是个武林败类，在酒楼跟人喝酒。我们计划在酒里下毒，我负责吸引注意力，他负责往酒杯里撒药粉。我特意嘱咐他，动作要轻，别让人看见。他拍胸脯保证，说暗器手法，天下无双。然后我就在酒桌对面亲眼看着他站起来，抡圆了胳膊，把一整包药粉当飞镖甩了出去。那包药粉在目标头顶炸开，白花花一片，跟下了场雪似的。目标浑身白粉，咳嗽着拔出刀，大喊有人下毒。我只好再次临时改成强攻，一边砍人一边骂街。事后我问他，你管这叫暗器手法？他说对啊，投掷类暗器，讲究的就是一个气势。我说那你气势倒是够了，就是准头全喂了狗。
第三次我学聪明了，让他待在客栈别出门。我自己去刺杀一个恶霸，计划是半夜潜入卧房，一刀了事。结果我摸进卧房才发现，目标床上躺着两个人，一个恶霸，一个竟然是我那搭档。这货不知道怎么摸到人家床上去了，还睡得打呼噜。恶霸半夜醒来发现身边多了个蒙面黑衣人，吓得连滚带爬跑出房间。我追出去砍人，一边砍一边骂街。事后我问他，你怎么跑那儿睡觉去了？他说他认错客栈了，以为那是我们定的房间。我说你进门不看招牌？他说他夜盲症，天一黑就分不清东南西北。
夜盲症！你一个刺客有夜盲症！你师父当年教你看星象辨方位的时候，你是在梦里学的吗？
最离谱的是上周的任务。目标是个富商，想买凶杀自己老婆，因为老婆管钱管太严了。我们接的活儿是假杀真吓，让富商老婆主动提出和离。计划是我扮鬼吓人，他负责在外头放烟雾。结果这哥们儿不知道从哪儿搞来一包炸药，说烟雾弹不够劲，得加点声响效果。我拦着没拦住，他点着火就扔院子里了。动静大得惊动了半个城的守军，最后我们三个人，我、他、还有那个富商，一起蹲在衙门大牢里过了一夜。
富商哭着说你们到底是不是专业刺客？我说我是，他不是。富商问那他是什么？我想了半天，说他是来给刺客行业做压力测试的。富商没听懂，我也没打算解释。
现在组织让我写报告，说明为什么连续三次任务失败。我写了三十页，核心思想就一句话：这刺客怕不是来搞笑的吧？但领导批了个条子，说新人表现可圈可点，让我多些耐心，多些包容，要善于发现别人的闪光点。
行，我找闪光点。第一条，他那个亮银头盔确实很闪。第二条，他每次叫猫都能把敌人笑个半死，也算控制技能。第三条，他夜盲症归夜盲症，但白天认路特别准，从没走错过菜市场。第四条，他那包炸药虽然差点炸死我们，但确实把富商老婆吓得当场同意和离，任务目标算超额完成。
写完这四条，我自己都笑了。首席刺客带了个搞笑刺客，这行当真是越来越难混了。但我转念一想，我杀过贪官屠过恶霸宰过盟主，江湖上人人都怕我。现在组织给我派这么个活宝，说不定是怕我太寂寞，给我找个乐子。
行吧，乐子就乐子。反正下次任务我打算让他穿那个亮银头盔站城门口当诱饵，我一个人去把活儿干了。他爱叫猫叫猫，爱扔炸药扔炸药，只要别往我脚底下扔就行。
首席刺客的尊严，总得留那么一点点。

　　新华社记者刘彤、王浡、吴慧珺