捡来的孩子长大后要认回亲生父母养父母该放手吗

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首先得承认一个事实。孩子要认亲生父母不等于不要养父母。这两件事常常被混为一谈。一个被捡来的孩子长到十几岁或二十几岁突然得知自己的身世。他心里会翻涌出无数疑问。我为什么被丢下。我的亲生父母长什么样。他们现在过得好不好。他们当年是不是有苦衷。这些疑问像种子一样生根发芽。孩子想去寻找答案这是人之常情。这跟养父母好不好没有直接关系。养父母如果把认亲理解成背叛就会陷入巨大的委屈和愤怒。可孩子心里想的可能只是补上一块缺失的拼图。

那么养父母该放手吗。放手指的不是断绝关系。放手指的是松开手里那根控制的线。允许孩子去了解自己的来处。允许孩子跟亲生父母保持联系。允许孩子在心里给亲生父母留一个位置。这不等于养父母的位置就没了。恰恰相反。一个被允许去认亲的孩子往往更能体会养父母的恩情。因为他看到了亲生父母的无奈或冷漠。再回头看养父母几十年如一日的付出。那种对比会让感恩变得更具体。反过来如果养父母死死拦住。孩子会偷偷摸摸去认。认完回来心里还带着对养父母的怨。这份怨会慢慢腐蚀原本亲密的关系。

有人会说养父母辛辛苦苦把孩子拉扯大。孩子转头就去认那个没养过一天的人。这太不公平。公平不公平不能只用付出和回报来算。养孩子这件事从一开始就不是投资。捡到一个孩子决定养大他。那一刻的善意本身就已经完成了它的价值。孩子长大后怎么对待养父母。那是孩子的选择。不是养父母能强求的。强求来的孝顺只是表面功夫。真心实意的亲近才是养父母真正想要的。而真心实意的前提是孩子没有被逼到墙角。

再看看孩子那边。一个被捡来的孩子心里往往藏着很深的恐惧。他怕自己不够好才被丢掉。他怕养父母有一天也不要他。这种恐惧让他对身世格外敏感。如果养父母大方地说你去认吧我们支持你。孩子反而会觉得安全。他会想原来我有两个家。原来我没有被任何人抛弃。这种安全感会让他更愿意跟养父母说心里话。养父母也就有了更多机会去了解孩子的真实想法。控制只会把孩子推远。放手反而能把孩子拉近。

当然放手不等于撒手不管。养父母可以跟孩子聊清楚边界。比如认亲可以但不要影响正常生活和学习。比如跟亲生父母见面之前养父母可以帮忙把把关。比如孩子有什么情绪波动要及时说出来。这些商量好的规则能让放手变得有章法。养父母心里有底孩子也少走弯路。

最后要说的是养父母自己的心态。很多养父母怕放手是因为怕失去。怕孩子跟亲生父母亲了就不跟自己亲了。这种怕可以理解但没必要放大。几十年的朝夕相处不是一次认亲就能抹掉的。孩子叫你第一声爸妈的时候你在。孩子生病发烧你守在床边的时候你在。孩子考试失利你安慰他的时候你在。这些记忆刻在孩子骨头里。亲生父母给的是血缘。养父母给的是日子。日子比血缘重。

所以回到那个问题。养父母该放手吗。该。放手不是放弃。放手是相信你养大的那个孩子心里有杆秤。放手是给自己留一份体面也给孩子留一条退路。你越坦然孩子越愿意回头。你越拧巴孩子越想逃开。捡来的孩子也是孩子。孩子长大了总要面对自己的根。养父母能做的最好的事就是站在门口说一句你去吧我等你回来。这句话比任何拉扯都更有力量。

　　二是提高党内民主质量。坚持和完善党内民主制度，健全党内情况通报制度、情况反映制度，坚持党内民主平等的同志关系。