我的女友是声优这些离谱举证笑到打鸣你信吗

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这就是我的日常。一个普通程序员配一个声优女友。你以为恋爱是牵手看电影。实际是每天猜她今天用哪个声线跟我说话。早上用老奶奶音叫我起床说小伙子该搬砖了。晚上用霸道总裁音命令我交公粮。我一度怀疑自己同时谈了好几个女朋友。直到看见她对着镜子练腹式呼吸把肚子鼓成一只河豚我才确信是同一个人。这个物种的声带构造应该送去中科院研究。

最离谱的是她能把任何场合变成配音考核。我们去吃火锅她对着翻滚的红油汤底来了一段舌尖上的中国旁白。隔壁桌大爷听得筷子都掉了。我们去逛超市她站在海鲜区用新闻联播腔播报今日特价带鱼。理货员阿姨推着补货车愣在原地以为在录节目。甚至有一次我们在医院排队她看见护士推着器械车路过突然来了一句手术室里的紧急呼叫。护士长冲出来问哪个科室需要支援。我拽着她狂奔出三条街。跑的时候她还在用播音腔喊嫌疑人正在逃窜请各单位注意拦截。路过的外卖骑手差点掏出手机拍抖音。

你说这些算离谱吗。不算。真正让我笑到打鸣的是她那些举证。她有个小本子专门记录自己用声线搞出来的乌龙事件。第一条写着某年某月某日用花泽香菜声线跟 Siri 吵架结果 Siri 道歉了。第二条写着用石田彰声线给银行客服打电话客服小姐姐问先生您需要什么帮助她脱口而出我要用替身攻击你们利率。客服沉默十秒说先生我们这里只有理财产品没有替身使者。她挂了电话跟我抱怨说现在银行业务太不二次元了。

最绝的是她给智能音箱设了个性化唤醒词。唤醒词是她自己录的钉宫理惠声线喊八嘎hentai无路赛。每次她想听歌就在客厅大喊八嘎hentai无路赛。智能音箱乖乖放歌。但有一次她感冒嗓子哑了喊出来变成低沉男声版八嘎hentai无路赛。智能音箱直接回了一句您已进入成男语音模式请问需要播放新闻还是要讲冷笑话。她当场笑到跪在地上捶地板。我端着一杯热水站在旁边说你这算不算声优失格。她抬头用哭腔说这叫声带故障不是业务能力问题。然后她清清嗓子又用甜美少女音说小爱同学放首歌。音箱说好的为你播放恋爱循环。她得意地看我一眼。我默默把热水递过去说您先养好嗓子再炫技。

还有一次更离谱。她接了个游戏配音的活配一个病娇反派。为了找感觉她在家练了三天阴森冷笑。半夜我起来上厕所看见她站在 fridge 前面用气声说亲爱的你为什么要背叛我。冰箱门幽幽亮着灯。我差点跪下来喊姐我错了。她说你在想什么我在跟冰箱对戏。我说你跟冰箱对什么戏。她说冰箱里过期的酸奶在嘲笑她。我打开冰箱把那盒酸奶扔了。她愣了两秒然后用哭腔说你怎么可以扔掉我的宝贝。我说你正常点。她秒切回本音说哦那盒确实过期了谢谢你啊。我当场扶墙笑到岔气。这个人是怎么做到一秒出戏的。

你问她有没有翻车的时候。当然有。她有一次给一个校园恋爱番配音配女主角。导演要求用清纯不做作的声音。她张嘴就来了一段娇羞告白。导演说好很好过。结果她不知道哪根筋搭错突然用猛男声线补了一句兄弟俺也一样。全场安静。导演摘下耳机说姑娘你是不是走错棚了隔壁是热血番。她鞠躬道歉说对不起我声带打滑了。后来这段花絮被剪进片尾彩蛋播放量比正片还高。弹幕全在刷声优都是怪物。她开心得在家里转圈说你看我出圈了。我说你那是出车祸。她用萝莉音说人家不要面子的嘛。我捂着脸说求你了正常点。

你以为她只在工作上这么疯。生活里更绝。她网购收件人名字填的是小野坂昌也。快递小哥打电话说小野先生您的快递到了。她捏着嗓子说谢谢小哥麻烦放门口。小哥说小野先生您感冒了吗声音有点尖。她说没有我天生丽质。小哥沉默三秒说好的先生注意休息。挂了电话她笑得满床打滚。我说你下次填个正常名字行不行。她说你不懂这叫声优的日常取材。我翻白眼说取材个鬼你就是在整活。

但说实话我笑归笑。每次她半夜对着台本练到嗓子哑还坚持给我用温柔声线说晚安的时候。我就觉得这姑娘没救了。也没救了。我说你嗓子都这样了别说话了赶紧睡。她用气声说不行今天还没用傲娇声线问你爱不爱我。我闭着眼说爱爱爱。她说你敷衍我我要用阎魔爱声线诅咒你。我一把捂住她的嘴说祖宗睡觉。

所以你说这些举证离谱吗。离谱。好笑吗。好笑到打鸣。但你要问我信不信。我信。因为我刚看见她对着微波炉用美食节目主持人的腔调说让我们期待这道叮好的隔夜饭。微波炉叮了一声。她转头看我用正常声音说老公吃饭了。那一刻我居然觉得前面那些疯癫都值了。毕竟能每天免费听现场版声优广播剧的男朋友全中国大概也没几个。虽然这个广播剧的题材经常是冰箱吵架或者快递小哥奇遇记。但我也认了。谁让我当初追她的时候她说自己只是个普通配音爱好者。我信了你的邪。

　　随后，舞蹈、魔术表演与群众艺术展演轮番登场，为现场观众呈现了一场美景与文化交融的视听盛宴。