冥帝这波操作真是绝了

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售后电话24小时人工热线—全国统一网站专线受理中心刚获悉据官方渠道公布重要信息，冥帝这波操作真是绝了冥帝这波操作真是绝了。槽点密集到让人无从下嘴。就问还有谁。我坐在屏幕前看了三遍才确认自己没瞎。第一遍我以为自己看错了。第二遍我以为编剧喝多了。第三遍我确认编剧不仅喝多了还顺便把逻辑喂了狗。冥帝大人您这波操作真是前无古人后无来者。您用行动告诉我们什么叫真正的绝。

先说第一个槽点。冥帝您老人家亲自下场打架。您一个堂堂冥界之主。手下十万阴兵。您不派他们去。您自己撸袖子上了。这就像什么。就像公司董事长亲自去前台接电话。就像米其林大厨亲自去后厨洗碗。就像将军不坐指挥部跑到战壕里扔手榴弹。我不是说领导不能亲临一线。但您亲临的方式是把自己送进敌方包围圈。您这波操作叫送货上门。还包邮。敌方将领看到您冲进来的时候表情有多精彩您知道吗。他愣了三秒然后笑了。他笑的时候我隔着屏幕都替他开心。天上掉下个冥帝馅饼。不接白不接。

第二个槽点。您打架就打架吧。您还边打边念诗。念诗就念诗吧。您念的还是自己写的。自己写的也就算了。您念到一半忘了下一句。忘了下一句您就安静打呗。您偏不。您转头问身边的小兵。小兵吓得脸都绿了。他哪知道您下一句是什么。他又不是您肚子里的蛔虫。他支支吾吾半天憋出一句要不您现编。您还真现编了。现编的那句还不押韵。不押韵也就算了。您还强行解释这叫自由体。我当时就想把屏幕关掉。但我忍住了。因为我想看看后面还能多离谱。果然没让我失望。

第三个槽点。您打着打着突然喊停。双方都停了。您说您饿了。饿了。在战场上。在两军对垒的中间。在刀都举起来的时候。您说您饿了。敌方将领居然也同意了。他可能觉得这仗打得确实有点累。于是两边士兵放下刀剑开始吃盒饭。您还嫌人家的盒饭不好吃。您把自己的储物戒打开往外掏。掏出一锅热腾腾的火锅。您还问人家要不要加辣。敌方将领说微辣谢谢。我看到这里已经不知道该怎么形容自己的心情了。这是打仗还是团建。这是生死对决还是周末聚餐。您这波操作把战场变成了美食节。就问还有谁。

第四个槽点。吃完火锅您说打累了要休息。您就在战场上铺了张床。铺床就算了您还带了枕头。带了枕头就算了您还换了睡衣。换了睡衣就算了您还真的睡着了。打呼噜。声音大到对面营帐都听得见。敌方将领站在那儿看了您半天。最后叹了口气说算了明天再打。然后他回去也睡了。第二天早上您醒过来第一句话是问早饭吃什么。您是不是忘了自己在打仗。您是不是把敌营当成了自家食堂。您这波操作叫化干戈为玉帛吗。这叫化战场为度假村。就问还有谁。

第五个槽点。您睡醒之后说要认真打了。对面也摆好阵型了。气氛终于严肃起来了。结果您掏出一个扩音器。您开始喊话。您喊的是对面的兄弟你们工资多少。对面没人回答。您接着喊我们冥界待遇好五险一金包吃包住年终还有分红。对面开始骚动。您越喊越起劲。您说跳槽送冥界特产孟婆汤一碗。对面有几个人真的在交头接耳了。敌方将领脸都黑了。他喊了一句别听他的。但他喊得有点心虚。因为他自己好像也有点心动。您这波操作叫阵前招聘吗。这哪是打仗。这是人才市场。就问还有谁。

第六个槽点。最后您终于认真了。您放大招了。您把冥界之门打开了。对面以为您要放阴兵。结果您从里面拿出了一个烧烤架。您说既然打都打了不如边吃边聊。您还问对方将领有没有什么忌口。对方将领说他不吃香菜。您说巧了我也不吃香菜。然后你们俩就香菜问题聊了十分钟。仗没打完。友谊先建起来了。您这波操作叫不打不相识吗。这分明是烧烤摊社交法。就问还有谁。

我服了。我真的服了。冥帝您不是来打仗的。您是来搞综艺的。您不是来征服敌方的。您是来征服观众笑点的。槽点多到我写这篇文章都不用想。随便截一段就是段子。随便拎一个就是梗。您这波操作真是绝了。绝到我词穷。绝到我除了鼓掌不知道还能干什么。就问还有谁。还有谁敢在战场上吃火锅。还有谁敢打着打着睡着。还有谁敢用招聘广告瓦解敌军士气。还有谁敢靠香菜问题交朋友。只有您。冥帝大人。您这波操作前无古人后无来者。我给您跪了。真的。就问还有谁。