这签文怕不是月老喝多了写的吧

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上门取送家电服务，用心服务每一位客户。近日研究机构传达新政策，这签文怕不是月老喝多了写的吧笑死。今天在庙里求了支恋爱上上签。签文写着：红鸾星动遇良人。我当场就笑了。良人？我上一个良人还在我黑名单里躺着呢。月老要是真喝多了。麻烦他把我那根红线从垃圾桶里捡回来重新系一下。别系在隔壁二狗子脚脖子上了。

说真的。现在的上上签比奶茶店的优惠券还敷衍。打开一看。恭喜您获得真爱一份。有效期至您学会不翻对方手机那天。笑死。这有效期怕不是比酸奶还短。我朋友上个月抽到上上签。高兴得请全办公室喝奶茶。结果第二天她男朋友就因为游戏里叫别人宝贝被她抓包。她拿着签文去找庙里师傅理论。师傅说。施主。红鸾星动。动的是您分手的决心。您看。这不就灵验了吗。

我觉得月老现在肯定是在用大数据乱点鸳鸯谱。上上签的标准也太低了。只要是个活人。能喘气。就算良人。那我楼下卖煎饼的大爷也是良人。他至少每天准时出摊。从不画饼。只摊饼。我闺蜜更惨。她抽到的签文是：近日有桃花入命。她美滋滋等了三天。桃花没来。来的是她妈安排的相亲对象。秃顶。离异。带俩娃。那男的还说。我这人实在。不整那些虚的。咱俩要是成了。你直接当妈。省得生了。我闺蜜说。签文真准。确实是桃花。烂桃花也是桃花。

还有那种签文写：有缘千里来相会。我寻思这缘分是不是坐绿皮火车来的。晚点二十个小时。到了还得隔离七天。等见上面。孩子都能打酱油了。更离谱的是我同事抽到：佳偶天成。她兴奋得发了八条朋友圈。结果第二天她男朋友劈腿被她堵在酒店门口。她哭着问师傅。佳偶天成。成的是谁的偶。师傅淡定地说。施主。佳偶天成。天都看不下去你俩了。帮你把渣男回收了。这叫天意。

我现在对签文的要求已经低到。只要别让我在垃圾堆里找男朋友就行。结果月老偏不。上次我抽到：众里寻他千百度。蓦然回首。那人却在灯火阑珊处。我回头一看。灯底下站着我前任。他正举着手机拍我背影发群里说。看。这傻子又来求签了。我当时就想把签文塞他鼻孔里。让他感受一下什么叫蓦然回首。猛踹一脚。

更气人的是那种写着：天生一对。地造一双。我表姐抽到这个。开心得把签文裱起来挂墙上。结果她老公婚后暴露本性。袜子能立起来。碗能长毛。还振振有词说。这叫自然发酵。天然环保。我表姐天天对着签文念。天生一对。我看是天生气一对。地造双倍气。月老要是真喝多了。麻烦他把我表姐那根红线换成钢丝绳。绑结实点。别让她老公再跑了。

说真的。我觉得月老现在的工作流程是这样的。打开电脑。随机抽取两个倒霉蛋。一个抽成上上签。一个抽成下下签。然后把上上签那个的微信号推给下下签那个当客服。备注写。亲。您的良人已到货。请签收。不满意可以退货。但运费自理。我上次就遇到过这种。签文说。近日有贵人相助。我满心期待是霸道总裁。结果是我房东。他确实助我了。助我把房租从两千涨到三千五。他还说。小姑娘。你这是上上签啊。说明你财运好。连涨房租都扛得住。

我朋友更绝。她抽到：天降奇缘。当天她楼下掉了块广告牌。差点砸她脑袋上。她惊魂未定。旁边冲出来个帅哥扶住她。她心想。来了来了。奇缘来了。结果人家是广告公司的。追着她要她赔广告牌。说那是LED的。一块八千。她哭着说。这奇缘真奇。奇贵无比。最后她赔了四千。那帅哥给她打了五折。还加了微信说。以后有活儿找你。她问。什么活儿。帅哥说。帮我们拍广告。扮演被砸的倒霉路人。一条两百。

我现在见到上上签就跑。真的。太吓人了。上次我躲闪不及被塞了一张。上面写着：三生石上旧精魂。我一哆嗦。这怕不是要给我挖出三辈子的孽缘。果然。当天我初恋。前男友。还有我小学给我起外号的男生。三个人同时加我微信。一个说。我离婚了。一个说。我后悔了。一个说。你还记得我叫你大脸猫吗。我挨个拉黑。手都抽筋了。月老要是真喝醉了。麻烦他醒醒酒。再这么乱点鸳鸯谱。我就去庙里把红线偷出来织围巾。谁也别想谈恋爱。

不过话说回来。万一呢。万一月老真没喝多呢。万一这签文的意思是。良人正在路上。只是他骑的是蜗牛。还迷路了。那我也认了。毕竟我闺蜜的签文写的是：静待花开。她等了两年。没等到花开。等到自己开了家花店。现在每天给别人的爱情浇水。她说。也挺好。至少我成了月老的上游供应商。你要不要来订一束。保证带刺。扎死那些乱点鸳鸯谱的。

所以今天这支上上签。我打算供起来。每天上三炷香。求月老别醒。就让他继续醉着吧。醉着至少还能给我发个签。万一他清醒了。发现我这么难搞。怕不是直接把我红线剪了去织秋裤。那我不就亏大了。最后说一句。要是真有良人。麻烦他自己拿着签文来找我。别让我猜。我猜了二十年。每次都猜错。这次我认输。月老您继续喝。我干了。您随意。记得给我那根红线打个死结。别又让隔壁二狗子给解了。

　　声明称，两艘“违规”油轮在试图经由霍尔木兹海峡未经授权的航道通行时发生意外，后在海峡以南海域被拦停。