毒舌评点小说破处这波操作真够离谱

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售后维修中心热线国家标准认证的技巧，毒舌评点小说破处这波操作真够离谱小说里写破处能写出多少离谱操作我算是见识了。作者大概觉得读者都是傻子吧。男主一碰女主肩膀女主就浑身酥软像被抽了骨头。这什么物理反应。牛顿看了要掀棺材板。女主嘴上说不要身体却诚实地往男主怀里钻。这种老掉牙的套路还能再敷衍点吗。作者是不是把言情小说写作指南当圣经背了二十年。

更离谱的是破处前的铺垫。男主带女主去五星级酒店。房间里洒满玫瑰花瓣。蜡烛摆成心形。音响放着萨克斯风。作者恨不得把浪漫两个字刻在读者脑门上。结果女主进门第一句话是我有点紧张。男主邪魅一笑说我会温柔的。这台词是从哪个地摊文学批发来的。我脚趾抠出的三室一厅已经能住人了。

破处过程写得那叫一个惊天动地。女主喊疼男主说忍一忍就好。然后女主突然就爽了。爽得天花乱坠爽得灵魂出窍。作者用三百字描写女主如何从痛苦到欢愉。用词之浮夸让我怀疑他是不是在写火箭发射。什么电流穿过全身什么烟花在脑子里炸开。这哪是破处这是做脑部电击治疗吧。更可笑的是男主完事后还问疼不疼。女主娇羞地说不疼很舒服。作者你写这段的时候自己信吗。

最绝的是事后描写。女主第二天走路姿势不对。闺蜜一眼看穿然后捂嘴偷笑。男主在楼下买早餐。女主裹着床单站在窗边脸红。作者你是不是觉得全世界都该为这对狗男女鼓掌。更恶心的是小说里非得强调女主是第一次。男主却身经百战。这什么双标设定。作者是不是觉得处女膜是给男主发的奖状。睡完还得盖章认证此女已被我开光。

还有些小说更离谱。破处破到一半女主突然来月经。男主说没关系我们浴血奋战。作者你写这段的时候是不是觉得自己特幽默。浴血奋战是这么用的吗。革命先烈听了能气得活过来。还有写女主破处时放了个屁。男主说这是爱的芬芳。爱个屁。这种强行幽默比哭还难看。作者大概以为读者会笑出腹肌。结果我只想替女主报警。

有些作者写破处像在写刑侦报告。详细描述生理结构。什么撕裂感什么落红。写得跟法医鉴定似的。大哥你写的是言情小说不是妇科教材。读者想看的是心动不是解剖课。还有作者写破处前男主拿出消毒湿巾。给女主擦手擦脸擦全身。这什么洁癖型性爱。做爱前先来一套消毒流程。下一步是不是要拿酒精棉球给关键部位消毒。作者是不是有强迫症。

更可笑的是小说里破处必须伴随重大承诺。男主一边动一边说我会对你负责的。女主一边哭一边说我相信你。作者你是不是觉得破处等于签合同。还得口头承诺加书面协议。现实里多少男人提上裤子就跑。小说里男主个个是道德标兵。睡完就求婚。这反差大得能拍纪录片。还有写女主破处后男主立刻给她买钻戒。钻戒是这么用的吗。那以后结婚是不是得买别墅。作者你是不是把爱情明码标价了。

最让我无语的是那些写意外破处的。女主走路不小心摔倒正好坐在男主手上。男主手指头就进去了。进去了。作者你是写小说还是写杂技。这概率比中彩票还低吧。还有写女主骑自行车摔进男主怀里。男主的下体正好抵住女主。然后两个人就控制不住了。作者你是对自行车有多大的误解。自行车说这个锅我不背。还有写男女主一起躲雨。挤在狭小空间里。男主一转身就进去了。这什么空间折叠技术。爱因斯坦看了都要拜师。

有些作者更过分。写破处非得加第三者视角。闺蜜在门外偷听。然后第二天详细询问女主感受。女主还一五一十汇报。这什么闺蜜。妇科大夫都不敢这么问。还有写男主兄弟打电话问爽不爽。男主在电话里详细描述。这什么兄弟情。生殖器交流大会是吧。作者你是不是觉得男人之间就该分享这种隐私。恶心。

说到底这些离谱操作就一个毛病。作者根本不了解真实的两性关系。全靠意淫写小说。以为破处就是疼一下然后爽上天。以为男人都温柔体贴。以为女人都娇羞可爱。以为爱情就是玫瑰花加钻戒。醒醒吧。真实世界里破处可能疼得骂娘。可能尴尬得想死。可能进行到一半发现套破了。可能完事后两个人抢厕所。作者把这些写出来我才佩服你。整天写些假得冒油的破处戏。你糊弄谁呢。读者不是傻子。读者只是懒得骂你。但我今天必须骂。因为这种垃圾情节污染了我的阅读体验。污染了言情小说这个品类。更污染了年轻人对性的认知。作者你写的时候自己不脸红吗。反正我替你看得脸红了。

　　但在不少场合，“励志”的标签却常常被贴在李小达身上，这并不是他希望留给公众的第一印象。“我非常感激大家的善意，但请大家不要过多关注我的身体，先看我的画。”李小达坦言，“人生经历只是滋养创作的土壤，艺术的评判该交给画布。”