道士等级分类是认真的吗

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设备兼容性测试服务，确保服务高效透明。经标准委员会公布的参数，道士等级分类是认真的吗我刷到道士等级分类的时候差点把手机摔了。这分类是认真的吗。我笑到掐人中。真的。你们来品品。第一类叫天真道士。我第一反应是这道士是不是每天喝娃哈哈。天真道士据说是最高等级。天真等于最高等级。那幼儿园小朋友岂不是全员飞升。我悟了。原来我三岁就会背咏鹅的时候就已经是天真道士了。难怪我小时候那么爱看动画片。那是在修炼。

第二类叫神仙道士。这名字听着像路边卖大力丸的。神仙道士。我脑子里立刻蹦出一个穿道袍的人踩着七彩祥云去菜市场砍价。老板这白菜能不能神仙价。神仙道士大概是不用吃饭的。饿了就吸两口西北风。渴了就舔舔露水。我合理怀疑神仙道士的日常就是飘着走路。结果撞电线杆上。因为神仙不看路。

第三类叫山居道士。这个我懂。就是住山里的。但是你们知道山居道士的痛点吗。没有外卖。没有快递。想喝奶茶得自己下山走二十里。山居道士的日常大概是早上起来打一套太极。然后对着山谷喊一嗓子。听回声玩。喊完发现对面山头有个山居道士也在喊。俩人隔空对骂。不对。是对诵经文。山居道士最怕的是什么。是野猪拱了菜园子。还得念个咒把野猪请走。野猪不听咒。山居道士就追着野猪满山跑。那画面太美我不敢看。

第四类叫出家道士。出家道士住道观里。这个听着正常。但是仔细一想。出家道士是不是也得开晨会。道长今天早课念错了三个字。扣绩效。出家道士月底要交总结报告。这个月香火钱比上月少了百分之十。下个月搞个法事促销。买二送一。我越想越离谱。出家道士还得轮值扫院子。扫到落叶堆成山。道长说这是修行。扫地僧听了直呼内行。

第五类叫在家道士。在家道士最爽。不用住庙里。白天上班晚上画符。老板骂你你就偷偷画个小人扎针。不对。道士不扎针。在家道士娶妻生子。孩子问爸爸你是干嘛的。爸爸说我是道士。孩子说那你会变魔术吗。在家道士说我会变。然后掏出一张符纸烧了。孩子说哇好厉害。其实那是他昨天写错的作业纸。在家道士最怕老婆。老婆说今天碗你洗。在家道士说贫道正在打坐。老婆说你再不打坐我就让你真的坐化。在家道士秒怂。乖乖去洗碗。

看完这分类我掐了五分钟人中。这分类到底是哪位高人想出来的。天真道士神仙道士山居道士出家道士在家道士。合着道士等级是按居住方式和精神状态排列的呗。天真就是傻乐。神仙就是飘着。山居就是野人。出家就是社畜。在家就是妻管严。我悟了。这哪是道士分类。这是当代青年精神状态分类图鉴。我本人就是在家道士。天天想躺平又不敢。想修仙又舍不得奶茶。想出家又怕没WiFi。最后只好当个在家道士。白天摸鱼晚上画饼。画饼充饥。画符辟邪。辟的是老板的邪。

最绝的是这分类居然还分男女。女道士叫道姑。道姑。听起来像蘑菇的亲戚。蘑菇道姑。我笑到打鸣。为什么男道士不叫道姑。男道士叫乾道。女道士叫坤道。乾坤大挪移。张无忌听了都想入教。所以以后见到女道士别叫道姑。叫道友。叫坤道。叫仙女。叫蘑菇。反正别叫那个让我笑到掐人中的名字。

反正这个分类我吐槽完了。你们要是觉得我在胡说。那你们自己去查。查完回来跟我一起掐人中。我掐完人中还得去洗碗。毕竟我是在家道士。老婆发话了。再不去洗碗就让我去山居道士那儿住山洞。我怂了。我现在就去洗碗。洗完碗我接着研究怎么当神仙道士。第一步先学会飘着走路。第二步撞电线杆。第三步去医院。好了不说了。我老婆又喊我了。道友们回见。

　　本次大赛裁判阵容专业权威，由“人民工匠”国家荣誉称号获得者、全国总工会原兼职副主席许振超担任大赛仲裁长，全国劳动模范、厦门港务控股集团有限公司工会副主席冯鸿昌担任裁判长，汇聚全国港口行业技术专家共同执裁。