当总裁爱上小娇妻这烂梗还能再狗血点吗我的白眼翻到后脑勺了

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各售后统一报修热线-全国维修登记中心行业标杆备案的逻辑，当总裁爱上小娇妻这烂梗还能再狗血点吗我的白眼翻到后脑勺了我翻白眼翻到后脑勺了。真的。你们能想象吗。我闺蜜小美昨天哭着给我打电话说她又分手了。原因特别离谱。她男朋友是个总裁。对。就是那种小说里写的。身家百亿。冷酷无情。走路带风。衬衫扣子永远解开两颗。他一出场所有女人都尖叫。然后他偏偏爱上了小美。因为小美在他面前摔了一跤把咖啡泼了他一身。他说女人你成功引起了我的注意。我当时听到这话差点把手机摔了。这什么年代了还玩这种套路。但小美说她男朋友真的是总裁。我说行吧。那你们怎么分的。她说他让她签协议。协议内容是每天必须说一百遍我爱你。少一遍扣十万块。我沉默了三秒。我说小美你赚大了啊。她说不是。她说了九十九遍。最后一遍卡壳了。因为总裁突然打了个喷嚏。她忘词了。总裁当场冷脸说女人你违约了。然后从她卡里划走十万块。小美哭着说那是她三个月工资。我说这算啥。我隔壁王姐。四十五岁。菜市场卖鱼的。天天穿围裙。手上全是鱼鳞。有个开劳斯莱斯的男人天天来买她的鲫鱼。只买一条。每次都说不要找零。王姐以为遇到傻子。结果那男人某天突然单膝跪地说嫁给我。我掌管整个华东地区水产供应链。王姐拿着杀鱼刀愣了半天。说你要买鱼就买鱼。别耽误我做生意。男人说女人你拒绝我。你是第一个拒绝我的女人。王姐说废话。你前面买鱼不排队。后面大妈都骂我了。后来那男人真追了王姐三个月。送花送包送跑车。王姐全退回去了。最后送了一车带鱼。说这个实在。能卖钱。男人感动得热泪盈眶。说我就喜欢你这种不物质的女人。王姐翻了个白眼说你是不是脑子被鱼拍过。我卖带鱼不赚钱啊。结果两人真结婚了。婚礼上男人说要把水产帝国交给王姐。王姐说行。但你得先学会刮鱼鳞。男人当场哭了。说我这双手签过几十亿合同。王姐说你签合同关我屁事。刮不好鱼鳞就别吃饭。我当时坐在台下。白眼已经翻到后脑勺了。

但这都不算最狗血的。我同事小张。二十八岁。程序员。地中海发型。天天穿格子衫。有天公司来了个新总裁。年轻帅气。身高一米八五。八块腹肌。一进门就盯着小张看。小张以为要裁员。吓得腿抖。结果总裁走过来说你。明天开始做我私人助理。小张说我是写代码的。总裁说没关系。我教你。第二天总裁带小张去买西装。试衣间里总裁突然壁咚他。说你知不知道你写代码的样子很迷人。小张说哥我有女朋友。总裁说分了。我给你双倍工资。小张说三倍。总裁说成交。小张当场给他女朋友打电话分手。说完美滋滋跟我说这工作值。结果第三天总裁带他去见家长。他爸是另一个总裁。一见面就说儿子你终于带人回来了。这个不错。比上次那个强。小张愣住说上次那个是谁。总裁说哦。我前男友。也是程序员。小张脸都绿了。说你们家找对象是按职业来的吗。他爸说对啊。我们家三代都娶程序员。稳定。不出轨。小张说那你怎么不找个写Java的。他爸说我前妻就是写Java的。太凶了。天天改我密码。小张听完当晚就辞职了。说他宁可回去写代码。至少代码不会骗他。我听完笑了半天。然后发现自己白眼已经翻不回来了。

还有更离谱的。我表妹。二十二岁。大学生。在奶茶店打工。有个男人天天来买珍珠奶茶。只加珍珠不加糖。每次都说多给我点珍珠。表妹就多给一勺。连续一个月。男人突然表白说我承包了整个珍珠供应链。你嫁给我。以后珍珠随便吃。表妹说我不爱吃珍珠。男人说那你爱吃什么。表妹说爱喝椰果奶茶。男人立刻打电话说把椰果厂买了。表妹说你别这样。我害怕。男人说女人你害怕的样子真可爱。表妹当场吐了。说你能不能正常点。男人说好。那我用正常方式追你。第二天他开了一辆卡车停在奶茶店门口。车上全是椰果。他说嫁给我这些全是你的。表妹说我要这么多椰果干嘛。开奶茶店吗。男人说对。我已经帮你把隔壁店面租下来了。表妹说我没说要开店啊。男人说没关系。你负责当老板娘。我负责送货。表妹说你到底看上我什么。男人说因为你没在我奶茶里加糖。表妹说我忘了。男人说这就是缘分。表妹翻了个白眼说这分明是事故。后来表妹真被他追到了。因为男人连续一个月帮她打扫奶茶店。还帮她写毕业论文。题目是《论椰果在奶茶中的经济学价值》。导师给了优秀。表妹现在天天喝椰果奶茶。她说反正不要钱。白眼翻着翻着就习惯了。

我总结了一下。这些总裁的共同特点就是。第一。永远不说人话。开口就是女人你引起了我的注意。第二。永远觉得自己钱能解决一切。包括爱情。包括椰果。第三。从来不考虑对方是不是真喜欢他。只考虑自己追得爽不爽。第四。身边总有无数前女友前男友。而且职业极其统一。不是程序员就是卖鱼的。我怀疑他们有个群。群名叫总裁相亲互助会。专门分享奇葩追人套路。入群门槛是必须说过女人你跑不掉了这句话。群公告写着一周内追不到人就踢出群。所以这些总裁才这么急。跟赶KPI似的。见人就壁咚。动不动承包鱼塘。送带鱼。送椰果。送珍珠。就差没把菜市场搬回家了。

最狗血的是有一次我去参加一个商业酒会。遇到一个真总裁。四十多岁。秃顶。啤酒肚。他端着香槟走过来跟我说小姐你很面熟。我说我不认识你。他说没关系。现在认识一下。我是某某集团董事长。我单身。我心想来了来了。经典开场。果然他下一句说你长得像我前妻。我说那你去找你前妻啊。他说她死了。我说那节哀。他说没事。她死前让我找个像她的。我看你就挺像。我白眼翻到天上说你是不是在殡仪馆上班。他说怎么这么说话。我说因为你这台词像是给死人写的。他愣了三秒说你这性格我喜欢。我要追你。我说你追吧。反正我不跑。他问为什么。我说因为我要看你什么时候能说出新台词。结果他憋了半天说女人你很好。但我不配。我当场笑出声。说你这反转够猝不及防的。他脸红着走了。后来我闺蜜说那是全场最有钱的。我说那又怎样。他连情话都是抄的。还是抄错版本的那种。

所以你们看。总裁爱上小娇妻这个梗。已经烂到什么程度了。烂到连卖带鱼的都能当女主角。烂到程序员比美女更受欢迎。烂到椰果能当彩礼。珍珠能当嫁妆。我建议以后写小说的人换个套路。比如保洁阿姨爱上快递小哥。两个人一起打扫卫生。互相送盒饭。最后合伙开了一家废品回收站。励志又真实。或者菜市场大妈和煎饼摊大爷黄昏恋。每天比赛谁卖得多。输了的人请对方吃烤红薯。这不比总裁壁咚强一万倍。至少不尴尬。不油腻。不用翻白眼。

我现在看任何总裁文都面无表情。内心毫无波澜。甚至想给作者寄一本《人类正常恋爱指南》。真的。求求你们了。别再让总裁说女人你成功引起了我的注意了。他注意到的是你的白眼不是你的脸啊。

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