赐婚梗玩疯了皇帝赐婚我赐你俩原地成亲

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维修服务标准化流程，保障服务质量不打折。经上市公司备案的工具，赐婚梗玩疯了皇帝赐婚我赐你俩原地成亲京城里最近流行一个要命的游戏叫赐婚梗。起因是皇帝老儿不知哪根筋搭错在早朝上给礼部尚书和兵部侍郎赐了婚。两位大人加起来快一百二十岁当场脸绿得能滴汁。偏生皇帝还笑眯眯说朕看你们天天吵架不如成亲算了。满朝文武憋笑憋到内伤。从此赐婚梗像瘟疫一样传遍大街小巷。茶馆里说书先生一拍惊堂木：话说那日金銮殿上……底下听众笑得捶桌。连卖豆腐的王婆都拉着隔壁李寡妇说要不咱俩也赐个婚凑热闹。
我原本只是看戏的。直到那天我蹲在自家院墙上嗑瓜子看对门张屠户和赵裁缝互扔烂菜叶。张屠户吼你上次给我做的裤子裆太窄差点废了我老张家香火。赵裁缝回嘴你那一身猪油味熏得我三天吃不下饭。两人越吵越凶眼看要动刀。我脑子一热脱口而出：皇帝赐婚我赐你俩原地成亲！话音未落张屠户的杀猪刀咣当掉地上赵裁缝的剪刀扎进自己鞋面。整条街安静三息然后爆发出掀翻屋顶的狂笑。隔壁卖糖葫芦的老刘笑得竹签子戳进鼻孔。对面茶楼二楼有人笑得从窗户翻出来挂在晾衣绳上。
张屠户和赵裁缝居然真被架着拜了堂。因为街坊们太热情了有人搬桌子有人扯红布王婆贡献了自家腌咸菜的坛子当花盆。两人被按着头夫妻对拜时张屠户哭得像被宰的年猪赵裁缝嚎得比踩了尾巴的猫还惨。但神奇的是成亲后张屠户每天主动给赵裁缝送最新鲜的猪蹄赵裁缝给张屠户做的裤子口袋能塞下整只烧鸡。两人如今吵架的词儿都变了：你再骂我晚上不给你留红烧肉！哼那你别穿我给你新纳的千层底！
这下可捅了马蜂窝。全京城的人都跑来求我赐婚。东街卖炊饼的武大和西街卖梨的郓哥堵在我家门口举着横幅：求赐婚我们保证不打架只互相投喂。南城私塾的迂腐老夫子和北城杀猪的泼辣寡妇一人抱一只公鸡一只母鸡说这是聘礼和嫁妆。连城隍庙的乞丐头子都来了举着破碗说您随便赐个婚碗里铜板全归您。我躲在屋里三天没敢出门结果第四天窗纸被捅破伸进来一根竹竿挑着张纸条：求赐婚隔壁豆腐西施和她家驴。我气得把纸条揉成团砸回去：驴是公的！外面传来理直气壮的回话：公驴配西施正好！
最离谱的是这事传到了宫里。皇帝老儿把我叫去笑眯眯说朕听说你现在是赐婚活神仙。朕有个难题皇后非要给她那只鹦鹉和御花园的锦鸡赐婚说生出来的蛋肯定五彩斑斓。但朕觉得那锦鸡太花心整天勾搭孔雀。你说怎么办。我腿肚子转筋说陛下要不您给鹦鹉和锦鸡各赐个正经配偶？皇帝一拍大腿好主意！然后他当场下旨：赐鹦鹉和御前侍卫统领成亲赐锦鸡和御膳房胖厨子成亲。侍卫统领脸都白了御前带刀侍卫改御前带鸟侍卫。胖厨子倒是高兴说以后天天有鸟肉吃被皇后瞪了一眼赶紧改口说养着养着给养老送终。
我本以为这事到此为止。错了。第二天皇帝又把我薅去说昨个儿赐婚效果奇佳侍卫统领天天给鹦鹉唱小曲锦鸡跟着胖厨子学会了颠勺。朕决定成立赐婚司让你当司长专管京城赐婚事宜。我当场跪下说陛下臣才疏学浅。皇帝摆手说你不用才学你只要张嘴就行。还赏了我一块匾额上书四个大字：金口玉婚。底下小字朕赐的谁敢不结。
我扛着匾额回家路上被堵了八回。最后是张屠户和赵裁缝举着杀猪刀和剪刀替我杀出条血路当然没真砍就是吓唬人。赵裁缝如今穿得花枝招展跟张屠户当街秀恩爱：相公晚上吃红烧大肠还是溜肥肠？张屠户一脸宠溺：都行你做的我都爱。围观群众集体干呕。
赐婚司挂牌第一天来了一百零八对求赐婚的。我坐堂上一看第一对是卖花姑娘和算命瞎子。姑娘说瞎子摸骨摸出我命里缺个他。瞎子说姑娘每次买花都多找他三文钱肯定看上他了。我正要批条子后面排队的大喊：大人先给我赐！我和对门馄饨铺老板互相送了三年的葱花饼再不赐婚饼都凉了！又有人喊：我家公鸡和隔壁母鸡天天眉来眼去您给它们也赐个婚呗。我拍桌子：鸡的事找鸡场场长！那人回嘴：鸡场场长说这事得您批。
混乱中突然闯进来一队御林军。领头的举着圣旨喊：皇帝有旨赐婚司司长与御前侍卫统领之妹成亲即日完婚！我脑子嗡一声我连那姑娘是圆是扁都不知道。正要抗议皇帝又追加一道口谕：司长若不从朕就赐你和御前侍卫统领本人成亲。侍卫统领在旁边幽幽补刀：我妹比我凶十倍你自己掂量。我立刻跪下谢恩：臣领旨！臣这就去成亲！原地成亲！谁不原地谁是孙子！
成亲那天全京城的人都来了。张屠户送了一头整猪赵裁缝给媳妇绣了十里红妆。皇帝亲自当证婚人还笑眯眯说朕早看出来了你们俩最般配。我偷偷问新娘你哥真比你凶十倍？新娘一把捏碎核桃微笑说你说呢。我咽口唾沫转头对皇帝喊：陛下臣请求赐婚司增设副司长一职由臣媳妇担任！皇帝大笑准了！从此京城流行新口号：赐婚找司长夫妻双双把家还。至于那鹦鹉和锦鸡后来真孵出一窝五彩蛋皇帝高兴得又给我加了三个月俸禄。不过那都是后话了。现在我得赶紧去给卖馄饨的老板和送葱花饼的姑娘写婚书不然那俩人能举着擀面杖追我三条街。

　　习近平主持并发表重要讲话