古尔库夫被宠成足坛甜文男主天才中场与爱人的日常甜度爆表这谁顶得住

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售后电话号码是多少/全国售后点热线电话技术委员会公布的规则，古尔库夫被宠成足坛甜文男主天才中场与爱人的日常甜度爆表这谁顶得住古尔库夫是那种连传球都带着浪漫弧线的天才中场。他在球场上总能用一脚直塞撕开防线，像给足球写情书一样精准。可一回到家，这位足坛甜文男主就立刻切换模式，变成被爱人宠到骨子里的幸福小笨蛋。

每天早上古尔库夫还没睁眼，枕边已经放好一杯温度刚好的蜂蜜水。他的爱人知道他有比赛前焦虑的小毛病，所以从不催他起床，只是轻轻捏捏他的耳垂说再睡五分钟。古尔库夫闭着眼笑，伸手去够那个人的手腕，声音软得像刚发酵的面团。他说你昨天是不是又熬夜看我的比赛录像了。爱人理直气壮地回他当然要看不然怎么给你提建议。古尔库夫翻个身把脸埋进枕头里闷闷地笑，耳朵尖红得能滴血。

训练日的中午古尔库夫会收到一个保温袋。打开永远是三层的便当盒。第一层是切好的水果丁插着卡通小叉子，第二层是裹着芝麻的饭团捏成足球形状，第三层藏着张便利贴画着歪歪扭扭的战术图。队友凑过来偷看时古尔库夫会一把捂住盖子，凶巴巴地说看什么看这我一个人的。然后转身偷偷把便利贴揭下来塞进护腿板里。那天他踢出赛季最佳助攻后对着镜头比了个心，解说员说这球商真高，只有他爱人知道那是个三明治味的爱心。

下雨天古尔库夫最怕踩到水坑弄脏球鞋。有次客场作战刚下大巴他就看见爱人举着伞蹲在路边，手里拎着双备用球鞋。古尔库夫跑过去的时候差点被自己的鞋带绊倒，爱人眼疾手快扶住他胳膊说祖宗你慢点。古尔库夫低头看见对方裤脚全湿了，突然鼻子一酸。结果爱人以为他冷，二话不说把围巾解下来绕他脖子上三圈。那场比赛古尔库夫跑动距离全队第一，赛后采访他说因为脖子太暖和了必须多跑跑散热。记者一头雾水，他爱人坐在看台上笑得口罩都歪了。

古尔库夫有个著名的坏习惯，输了球就把自己关在器材室加练任意球。爱人从来不硬拉他走，只是搬个小板凳坐在球门旁边帮他捡球。有次古尔库夫连续踢飞七个，气得把球踢向看台。爱人慢悠悠走过去把球抱回来放在点球点，说第八个肯定进我赌一盒马卡龙。古尔库夫瞪他半天突然笑场，说你这是作弊式鼓励。结果第八个球真进了死角，古尔库夫转身把爱人抱起来转圈，器材室管理员在门口咳嗽说注意影响。爱人趴在他肩头小声说放我下来你膝盖有旧伤。古尔库夫说不放，除非你答应明天给我做芒果班戟。

最绝的是古尔库夫生病那次。发烧三十八度五还非要看比赛直播写战术笔记。爱人直接把笔记本电脑合上塞进冰箱。古尔库夫裹着被子抗议说那是新电脑。爱人说新电脑配新脑子正好给你物理降温。然后端着姜茶坐床边一勺一勺喂他，每喂一口就报一个对方后卫的弱点分析。古尔库夫喝着喝着眼泪掉下来，说你怎么比我妈还啰嗦。爱人把碗一放假装生气要走。古尔库夫立刻从被子里伸出胳膊拽住人家衣角，鼻音浓重地说再啰嗦五分钟。后来他病好了接受采访说那次发烧学到的战术比整个赛季都多。记者问是哪位教练讲的。古尔库夫咧嘴笑说是秘密武器不外借。

现在全队都知道古尔库夫训练包夹层永远塞着手工饼干。更衣室换衣服时他背上的膏药贴得整整齐齐。客场大巴上别人戴眼罩睡觉他抱着保温杯傻乐。有次队长忍不住问你是不是被下降头了。古尔库夫咬着吸管说对啊我自愿的。然后在全队起哄声中给爱人发语音说队长欺负我。三秒后队长的手机响起，接起来对面温柔又杀气腾腾地说听说您对我们家小古有意见。队长看着古尔库夫得意的表情把手机举起来喊嫂子我错了。

这谁顶得住。反正古尔库夫顶不住。每次被问到恋爱秘诀他就眨眨眼说天才中场只需要一个懂他所有假动作的爱人。剩下的甜度超标部分请自行想象。毕竟足坛甜文男主的日常就是连训练背心都要和爱人穿情侣配色。至于那些藏在足球袜里的手写小纸条和替补席上突然出现的润喉糖。嗐。反正摄像机拍不到的地方全是彗星撞地球级别的甜。

　　声明补充道，这两艘油轮关闭了导航和定位系统，在美军支持下，试图通过未经授权的航道驶离霍尔木兹海峡；这两艘油轮多次无视伊朗的无线电警告后，进入了不安全区域，随后发生意外。