当骚话撞上修罗场

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全国统一售后服务维修电话/全国24小时统一维修网点热线刚刚据官方渠道传达新政策，当骚话撞上修罗场我叫林晚晚。我穿进了一本骚话小说。系统告诉我只要让男主说出“女人你成功引起了我的注意”我就能回家。可问题是男主他嘴太硬了。我撩了他三个月他只会说“你牙上有菜叶”。直到那天我把他堵在茶水间壁咚。他耳根通红却掏出手机：“扫码加个微信？我发你菜叶表情包。”

我当场裂开。系统尖叫着说宿主你反向攻略啊。我咬牙换策略。既然男主是钢板那我就找男二。男二是霸总文标配的温柔医生。我假装晕倒在他诊室。他扶住我时我念台词：“医生我心口疼。”他认真听诊三秒：“你心律不齐是因为熬夜刷抖音吧。”我噎住。他推了推眼镜：“建议挂精神科。”

我麻了。这届纸片人怎么回事。系统提示我触发隐藏任务。让我去酒吧对男主唱情歌。我豁出去了。抱着麦克风吼“死了都要爱”。男主坐在卡座里捂耳朵。旁边冒出个黑皮帅哥抢走话筒：“这首歌献给那位穿假Gucci的女士。”全场哄笑。我认出他是原书反派。专门拆台的那种。

我冲上去扯他领子。他顺势搂我腰：“这么急？房卡在前台。”我抬膝顶他肚子。他弯腰还在笑：“劲儿挺大练过？”男主终于站起来。我以为他要英雄救美。结果他递来一张名片：“你唱歌跑调但很有感染力。我经纪公司缺个搞笑艺人。”我撕了名片撒他头上。系统疯狂报警：“男主好感度负五十！宿主你冷静！”

冷静个鬼。我转身灌了三杯长岛冰茶。醉醺醺爬上吧台跳广场舞。黑皮反派在底下鼓掌：“扭胯动作不标准我教你啊。”他跳上来贴身热舞。全场吹口哨。男主脸黑了。他一把拽我下来扛肩上就走。我捶他后背：“放我下来我要跳舞！”他拍我屁股：“再闹把你扔喷泉里。”我咬他肩膀。他嘶了一声：“你属狗？”我嘿嘿笑：“属狼的专咬骚话精。”

第二天酒醒我在酒店套房。身上套着男主的卫衣。他坐沙发上啃苹果：“醒了？昨晚你吐了我三件衬衫。”我抱头哀嚎。他递来解酒药：“别嚎了。你昨晚抱着马桶喊‘系统我要回家’。”我僵住。他眯眼：“系统？回家？林晚晚你搞什么传销？”我疯狂摆手：“梦话都是梦话！”他凑近：“那你说说我是谁？”我脱口而出：“你是狗逼男主天天让我吃瘪！”空气安静了。他慢慢掏出录音笔：“再说一遍？”

我扑过去抢。他举高。我蹦着够。他笑出八颗牙：“原来你暗恋我啊。”我呸他：“自恋狂！”他按播放键。录音里我醉醺醺喊：“男主腿长两米八腹肌能搓衣服就是嘴太欠了呜呜呜”。我社死了。他关掉录音：“搓衣服？要不你试试？”我抓起枕头砸他脸。他接住枕头顺势倒沙发上：“谋杀亲夫啊。”我骑上去掐他脖子：“谁是你亲夫！”门突然开了。黑皮反派倚着门框吹口哨：“玩挺花啊。需要裁判吗？”

男主一脚踹过去：“滚。”反派躲开：“别啊。我带了早餐。三人行必有电灯泡嘛。”我跳下沙发找地缝。系统提示音响起：“男主好感度满格。恭喜宿主可以回家了。”我愣住。这就满了？男主拽我手腕：“发什么呆？吃包子。”反派递豆浆：“韭菜鸡蛋的。壮阳。”男主把豆浆砸他头上。反派顶着豆皮笑：“急什么。你俩昨晚又没干嘛。”我捂脸往门外跑。男主拎住我后领：“跑什么？你欠我的三件衬衫还没赔。”

我咬牙转账三百块。他收钱后拉我坐下：“吃完早饭去民政局。”我喷包子：“凭什么！”他擦脸：“你昨晚抱着我大腿喊‘老公我要户口本’。”我疯狂摇头：“不可能！”他点开新录音。我声音贼大：“林晚晚你要争气！明天就骗男主领证！”我伸手抢手机。他举高：“九块九我出。你出照片就行。”反派插嘴：“我当证婚人呗。”男主把最后半个包子塞他嘴里：“先当哑巴。”

我破罐破摔：“领就领！但你要说那句话！”男主挑眉：“哪句？”我吼：“女人你成功引起了我的注意！”他掏掏耳朵：“哦。你牙上又有菜叶了。”我抓起醋瓶要泼他。他握住我手腕笑：“行行行。我说。”他清清嗓子正襟危坐：“女人你成功引起了我的注意。满意了？”系统叮咚一声：“任务完成。传送倒计时十秒。”我反而慌了。他见我不动：“怎么？反悔了？”我结结巴巴：“我要走了……去很远的地方……”他翻白眼：“度蜜月是吧？我请好假了。”反派举手：“电灯泡申请随行。”

倒计时归零。我眼前一黑。再睁眼躺在自家床上。手机响个不停。微信弹出三条消息。第一条男主发的：“跑什么？婚纱店约了下午两点。”第二条反派发的：“嫂子我哥急得把民政局门槛踩平了。”第三条系统发的：“故障已修复。宿主可选择永久留在小说世界。回复1确认。”我狂按1。手机黑屏三秒。再亮起时弹出视频通话。男主怼脸镜头：“你刚才掉线了？头发乱得跟鸡窝似的。”我傻笑。他叹口气：“发定位。接你试婚纱。”镜头晃到反派在后座举牌：“伴郎团已就位。”我憋着笑打字：“先说那句骚话。”他翻个白眼但嘴角翘着：“女人你成功引起了我的注意。满意了？赶紧的。”我把脸埋进枕头。又尬又上头这话真不假。

　　加拿大政府28日也发布相关提醒，建议本国公民避开示威区域，警惕可能发生的暴力事件。未来不断发展创新，携手共建美好城市。