朱元璋选角毒舌反讽：这演员表是给皇上添堵还是给观众添乐

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维修后质保跟踪服务，为您解决后顾之忧。评审组公布的清单，朱元璋选角毒舌反讽：这演员表是给皇上添堵还是给观众添乐听说新版朱元璋的演员表公布了。我点开一看。好家伙。这是选角还是行为艺术。是给洪武大帝添堵还是给屏幕前的我们添乐。咱们一个个说。

先说朱元璋。演员是位奶油小生。脸白净得能反光。眉毛修得比后宫娘娘还精致。下巴上贴了一小撮胡子。生怕别人不知道这是“扮老”。朱元璋长什么样。史书上写“姿貌雄杰”。民间画像里那张鞋拔子脸。不管哪个版本。起码是个杀伐决断的狠人。这位小哥往龙椅上一坐。眼神里全是“我该先眨左眼还是先眨右眼”的迷茫。让他演朱元璋杀胡惟庸。我生怕他喊完“推出午门斩首”之后补一句“开玩笑的啦”。这不是洪武大帝。这是大明偶像练习生。皇上要是看见这选角。估计能从孝陵里坐起来。先打导演五十大板。再把这演员发配去守辽东。

再说马皇后。找了位网红脸女演员。下巴尖得能当暗器。大眼睛忽闪忽闪。演戏全靠瞪。马皇后是什么人。那是能背着朱元璋跑路的女汉子。那是敢把热饼揣怀里烫伤胸口的贤内助。那是朱元璋一辈子敬重的“大脚马皇后”。这位网红往那一站。别说背朱元璋了。让她拎个菜篮子都怕她喊手酸。她和朱元璋对戏。一个白脸小生一个尖脸网红。两人同框不像帝后。像美颜相机广告。弹幕估计全是“夫妻双双把家还”的调调。皇上要是看见这马皇后。大概会问一句“我的大脚呢。我的烧饼呢。我的糟糠之妻呢。你给我换了个什么玩意儿”。

再看徐达。找了一位喜剧演员。这位老兄确实有观众缘。但他一出场我就想笑。徐达是谁。大明开国第一功臣。北伐灭元的主帅。一辈子谨小慎微最后吃蒸鹅而死。悲情又壮烈。结果这位喜剧演员往那一站。我脑子里全是他在综艺里摔跤的画面。让他演徐达出征。我总觉得他下一秒会掏出手机说“老铁们给主帅点个赞”。让他演徐达被朱元璋赐蒸鹅。我怕他啃完鹅腿抹抹嘴说“皇上再来一只”。这选角不是在演历史剧。是在拍《朱元璋和他的搞笑兄弟们》。皇上要是看见徐达这副德行。估计会连夜把蒸鹅换成砒霜。

还有刘伯温。请了位仙风道骨的老戏骨。这个倒还行。但问题是这位老戏骨前脚刚演完太上老君。后脚就来当刘伯温。观众看他掐指一算。总觉得他要从袖子里掏仙丹。刘伯温是谋士不是道士。他算的是天下大势不是炼丹火候。这位往那一坐。朱元璋问他军国大事。他闭眼掐指一算说“臣夜观天象。明日宜吃饺子”。皇上要是听见这话。估计直接把烧饼糊他脸上。

最离谱的是胡惟庸。找了位小鲜肉演。长得确实帅。但胡惟庸是奸臣不是花美男。他是那种笑里藏刀阴险狡诈的主。这位小鲜肉演奸臣。全程就一个表情。嘴角微微上扬。眼神飘忽不定。好像在说“我好坏哦但我好帅”。朱元璋杀胡惟庸那场戏。小鲜肉跪在地上。眼泪汪汪。皇上还没开口。弹幕先刷“放过哥哥”。这哪是诛杀奸臣。这是《创造营》淘汰现场。皇上要是看见这胡惟庸。估计会先把他脸划花再杀。免得后宫妃子看了动心。

还有蓝玉。找了位肌肉男。一身腱子肉。演武将确实合适。但蓝玉是骄兵悍将不是健身教练。这位往那一站。胸肌比铠甲还鼓。走路带风。说话靠吼。让他演蓝玉被剥皮实草。我生怕他先秀一组俯卧撑说“皇上你看我这肌肉配不配免死铁券”。皇上要是看见这蓝玉。估计会一边剥皮一边说“让你练肌肉。让你练肌肉”。

最后说配角。太监找了说相声的。宫女找了女团成员。朝堂上站了一排网红脸。后宫跑了一群练习生。整部剧看下来。不像历史正剧。像古装版《欢乐喜剧人》。朱元璋要是穿越过来看一集。大概会先杀导演再杀选角导演最后把自己气死。然后留一封遗诏“后世子孙不得翻拍朕的故事”。

总结一下。这份演员表。给皇上添堵是一定的。给观众添乐也是肯定的。只不过这个乐。是苦笑。是冷笑。是笑完之后想砸电视的乐。选角导演大概想说“我们要创新”。但创新不是乱来。历史剧不是cosplay。朱元璋不是谁都能演的。你找个白面小生演杀神。就好比让林黛玉演张飞。不是不行。是看着想报警。

所以。这份演员表。皇上看了想打人。观众看了想打钱。打给谁。打给编剧。求他别写续集了。打给导演。求他别毁经典了。打给演员。求他们别接烂戏了。至于选角导演。建议直接发配去南京明孝陵扫三年地。让他在朱元璋坟前好好反省。什么叫“姿貌雄杰”。什么叫“杀伐决断”。什么叫“选角别光看流量”。

　　外交部发言人宣布：