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故事开头很正常。霸道总裁男主和清纯女主在电梯里相遇。按照惯例女主应该打翻咖啡或者踩掉他的皮鞋。但作者不走寻常路。女主打了个惊天动地的喷嚏。那喷嚏的冲击力直接把总裁的假发吹到了电梯天花板上。总裁当场愣住。女主捡起假发递过去。结果假发里掉出一包辣条。总裁脸都绿了。说那是他藏了三个月的加班零食。我笑到邻居敲墙。

然后感情线开始失控。男二号出场方式更绝。他骑着共享单车冲进咖啡店。嘴里喊着让一让刹车坏了。然后一头栽进女主刚点的珍珠奶茶里。珍珠从鼻孔里喷出来三颗。男二号抬头就说。美女你的奶茶真够劲。我想娶你。女主说你先洗鼻子。男二号说洗鼻子可以但奶茶要赔。两人开始为了一杯十二块的奶茶讨价还价。最后男二号用三张优惠券加一根烤肠换走了女主的微信。这他妈的叫爱情。

剧情发展到三角恋。总裁要带女主去高级餐厅。男二号要带女主去路边摊。女主说你们石头剪刀布。输的人请客。赢的人点菜。结果总裁出了布。男二号出了剪刀。总裁说我这是五根手指的布。男二号说我这是两根手指的剪刀。你布大我剪不动。你得赔我精神损失费。两人开始掰扯手指头数量。女主在中间嗑瓜子。嗑到第三十七颗的时候转头跟服务生说。给我来碗牛肉面。加辣。那俩傻子估计要算到明天早上。

最离谱的是婚礼桥段。总裁和男二同时抢婚。两人一人拽着女主一只胳膊。拉扯中女主的假睫毛飞出去粘在了司仪的光头上。司仪面不改色说这睫毛质量不错。防水防汗防新郎。然后掏出小本本记下品牌型号。说回头给他媳妇也买一盒。女主趁机挣脱。结果脚下一滑把香槟塔踢成了保龄球阵型。香槟瓶子砸中了伴郎团的裤裆。伴郎们集体捂裆弯腰。像一排被踩了尾巴的虾。新郎还在那喊。别管他们。先跟我结婚。女主说你先赔人家裤子。新郎说一条裤子五百。女主说五千。新郎说你怎么不去抢。男二立刻插嘴说我赔我赔。然后掏出一把游戏代金券。伴郎团当场追着他打了三条街。婚礼变成马拉松。

结尾作者试图升华。让女主在暴雨中奔跑。背景音乐放的是二胡版爱情买卖。女主边跑边喊。你们根本不懂什么叫爱。总裁开着拖拉机追上来。说上来吧我拉你。男二骑着三轮车堵在前面。说别听他的。他有拖拉机驾驶证吗。总裁说我考了科目一。男二说我科目一二三四全过了。然后俩人开始比谁车上的泥巴多。女主蹲在路边用雨水洗头。洗到一半发现洗发水是隔壁大爷浇花用的。泡沫越搓越多。多到能覆盖半个高尔夫球场。最后三个人被泡沫困在路中间。围观群众以为在拍洗洁精广告。有个大妈问。你们这牌子去油吗。女主顶着满头泡泡说。去不去油不知道。去智商是真的。

我看完这本书的时候天已经亮了。我的眼角有泪。那是我笑出来的。我觉得作者可能用脚写的书。用屁股想的剧情。但神奇的是我居然看完了。还看了两遍。第一遍没看懂。第二遍看懂了。这玩意根本没有逻辑。你越努力找逻辑就越觉得自己的脑子被驴踢了。但如果你放弃思考。把自己当成一根只会笑的黄瓜。那这本书就是神作。

所以我现在总结出一条真理。读沙雕小说前请把智商寄存到前台。出门记得拿回来。不拿也行。反正你也用不上了。

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