当小说男主像极了我老公该不该问

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24小时各区总部电话经老牌机构审核的方案，当小说男主像极了我老公该不该问老婆最近迷上一本闺蜜写的小说。每天晚上她抱着手机咯咯笑。我凑过去看她却把屏幕一扣。她说这是闺蜜的内部作品不方便给我看。我嘴上说好好好心里却种下了一颗好奇的种子。

直到上周她洗澡时手机亮了一下。是闺蜜发来的新章节链接。我鬼使神差地点开。标题写着《我的邻居是霸总》。我嗤笑一声往下翻。结果第一章还没看完我就笑不出来了。

男主叫陆沉。身高一米八三。左眉骨有一道浅浅的疤。不爱吃香菜。开车时喜欢用左手扶方向盘。生气的时候会先抿一下嘴唇再开口。连他家的猫都叫年糕。

我对着镜子看了看自己。一米八三。眉骨上有疤。闻到香菜味就皱眉。开车习惯左手搭在窗沿。昨晚刚因为老婆乱买快递抿嘴说了她两句。我们家那只橘猫也叫年糕。

这不是巧合。这是复印。

我把手机放回原处。躺床上翻来覆去睡不着。老婆擦着头发出来问我怎么了。我说没事。她躺下三秒就睡着了。呼吸均匀得像只猫。我瞪着天花板想了一个小时。问还是不问。

问的话怎么开口。老婆你闺蜜是不是暗恋我。老婆你闺蜜是不是把你老公写进小说里当男主了。这话说出来我自己都觉得像自恋狂。万一闺蜜只是随便取材。比如在朋友圈看过我的照片。听老婆吐槽过我的生活习惯。顺手就安在了男主身上。那我一问就显得小题大做。老婆还会觉得我偷看她手机。到时候我有理变没理。

不问的话我心里堵得慌。每天晚上老婆看小说笑得花枝乱颤。我就在旁边琢磨。这一章男主又干了什么。是不是又替我吃醋了。是不是又替我英雄救美了。我活生生一个人变成了闺蜜笔下的纸片人。还得假装不知道。这滋味比喝中药还难受。

第二天上班我走神了三次。同事问我是不是病了。我说没事。中午吃饭我刷到闺蜜的朋友圈。她发了一张小说截图。配文是“写到男主吃醋这段我自己都脸红了”。我放大截图。男主吃醋的原因是女主跟男同事吃了顿午饭。好家伙。上周我老婆跟她们部门老王吃了一顿工作餐。我晚上就多问了两句。闺蜜你怎么知道的。我老婆连这个都跟你汇报。

晚上回家我试探性地问老婆。你闺蜜最近写小说呢。老婆头也没抬说对呀她可厉害了。我说写的什么题材。老婆说就那种甜甜的恋爱文呗。我说男主什么设定。老婆终于抬头看了我一眼。你什么时候对小说感兴趣了。我赶紧打哈哈说随便问问。老婆说男主挺帅的反正你不认识。我心说认识认识太认识了。就差报我身份证号了。

周末闺蜜来家里吃饭。我特意做了四菜一汤。闺蜜吃了一口红烧排骨说哇这个味道跟我小说里男主做的一模一样。我手里的筷子差点掉地上。老婆在旁边笑说对呀他就爱这么做。闺蜜又说男主也喜欢用冰糖炒糖色。我清了清嗓子说那个你小说男主挺有意思的。闺蜜眼睛一亮说你看啦。我说看了两章。她说觉得怎么样。我说挺真实的。就是那个男主吧。怎么跟我有点像呢。

空气安静了三秒。闺蜜的脸唰一下红了。老婆在旁边噗嗤笑出声。原来你发现了呀。我懵了。什么意思。老婆放下筷子说。这本小说是我们俩一起策划的。你天天上班那么累。我想给你个惊喜。闺蜜文笔好。我就把咱俩的故事稍微改吧改吧给她当素材。闺蜜再加工加工就成了小说。本来想等完结了再告诉你的。

我愣在那半天没说话。闺蜜紧张地问是不是生气了。我说没有。我就是想问问。那个男主吃醋的情节。你怎么知道我当时多问了两句。老婆脸也红了。那天你问老王是谁。语气酸得我隔着三米都能闻到。我转头跟闺蜜说的。闺蜜说这个必须写进去。

三个人笑了十分钟。闺蜜说早知道你偷看。我就把男主写帅一点了。我说现在这样就行。太帅了我怕你姐吃醋。老婆踢了我一脚说少贫。

后来那本小说火了。评论区都在夸男主太真实了像真的一样。我每次看到都默默点赞。偶尔还用小号留个言。比如男主今天该给女主买奶茶了。比如男主吃醋的时候应该先抿嘴。闺蜜在评论区回复这位读者你很懂嘛。我在屏幕这头笑出了声。

所以回到那个问题。该不该问。我的答案是该。但问的方式比问不问更重要。如果你上来就兴师问罪。说你们是不是拿我当原型。对方肯定觉得你小心眼。如果你拐弯抹角先聊小说再聊男主最后聊到自己。对方反而觉得你可爱。

当然前提是你得有个爱你的老婆和靠谱的闺蜜。不然你问完了。小说没火你先火了。那就得不偿失了。

最后说句掏心窝子的话。老婆闺蜜写小说把你当男主。说明你在她们心里形象不错。至少比那些写进小说里是反派前夫的要强吧。别为了一个虚构角色伤了和气。除非下一章男主出轨了。那你就得好好问问了。

　　10月30日，在习近平主席和瑞士联邦主席帕姆兰的共同见证下，商务部部长王文涛与瑞士联邦经济、教研部国务秘书兼经济总局局长布德里格在京签署中瑞自贸协定升级议定书。